Me duele la zona del pechito, si las gomas. Sí, aunque una tenga pocas, le duelen.
Ehhh, nosé, estoy como re pancha y me da muchísima paja pensar en la idea de tener que levantarme a las 8, ay... Sofía, lo que hago por vos, me debés una enorme. No, menti, pero es difícil que yo ceda a levantarme temprano.
Che, estoy contenta! Como que volví a amigarme con un montón de personas; en realidad con algunas retomé un lazo que estaba re perdido y la verdad está bueno poder llevarnos (ni eso hacíamos) y.. también estoy contenta de volver a mi antigüa relación con mi querida nuevo flequillo, que por cierto te queda muy bien, francesita.
Hace un tiempo me bajé todos los cd s de los Strokes, y los estoy escuchando bastante, hasta a veces me siento un poco tonta escuchándolos SIEMPRE. Había estado investigando y escuchando a los queridos Beatles, que la verdad no me gustaban. En realidad les tenía como un cierto rechazo que me lo crearon esos "fanáticos" que solo se compran las remeras o cosas así y ponen de pie de foto un pedazo de una de sus canciones y si les preguntás algo, y realmente no saben un choto. Por eso, yo solo escucho; pero mágicamente como que tienen un imán y como que llegué a robarle un pin a mi vieja de los beatles, el cuál no me atreví a usar..
Mi mami ayer me regaló unos aritos de ellos, que nose si usarlos, porque bien como me gustan y apenas los vi me los probé, como que me siento re careta teniéndolos. Nosé, nosé. Tal vez, algún día, los usaré y con una buena razón. Si es que algún día llego a usar aros, claro.
Con respecto a los estroques, nuevamente, como que me gustan mucho sus canciones mas conocidas y demasiado su último cd, que no se parece mucho a ellos... Como que lo comparás con Is this it y ahí son mucho más básicos, pero son muy buenos igual y como que nosé... Me siento con culpa, jajajajaja. Por eso, pasé tres días escuchando solo Is this it, y me gustó pero... como que nosé, necesito escuchar un poco de Angles.
 Bueno, nada, estoy mal mal mal mal mal mal. Pero con ten ta. Porqué será? En serio me lo pregunto.

Estoy acá para... ayudarte con el tema tecnología. Espero que no te enojes, pero tenía que hacerlo. Tengo que marcar territorio!

Te quiero tanto que no puedo expresarlo. Un beso asì re grande y re lindo como vos :$

No tiempo.
Me duele todo re zarpado, como si hubiese hecho abdominales, y la verdad que cero actividad física.
Bueno, eh.
Me siento confundida. Mi obsesión me llevó a estar todo el tiempo pendiente. Pero hay algo que me preocupa que son las cero señales de vida.
El viernes fue muy extraño, estuvimos cerca muchas veces. Creo que terminé haciendo cosas pensando en otro tipo de consecuencias que la verdad, fueron nada que ver.
Me siento mal, me siento tonta, me doy lástima. No voy a dejar que me afecte, nunca dejé que me afecte, solo una vez y no pienso volver a hacerlo.
Realmente, no me doy lástima; sólo si lo veo un poco desde afuera, pero como no dejo que eso sea mi centro de atención no me doy ni pena. Aunque tengo bronca. Mucha mucha mucha bronca.
Todos me dicen lo mismo, pero la verdad que nada. Tengo muchas hipótesis en este momento.
Soy una tontita, y a veces ingenua. Sólo a veces.

Dese que hice el playlist no dejo de escuchar las mismas 9 canciones en todo el día.
Estoy contenta con esto de retomar el blog, Jé.
Qué voy a hacer con todas las cosas que quiero retomar o empezar? No puedo, son muchas! Y además me ocupan tiempo el cual nosé administrar! Pero mi preocupación va mas allá de eso, porque si yo empiezo o hago las cosas es para que tengan un fin y que me ayuden con lo que quiera hacer en un futuro, entonces, por eso me pone muy mal no poder terminar las cosas que comienzo.
Este año estaba muy contenta con haber retomado comedia, pero como me atrasé mucho con el pelle, en la época de integradoras se me hizo imposible ir, y además no haber logrado que me den el cambio de días para informática, lo cual me pareció muy injusto...
Tengo la preocupación de que si no hago estas cosas que quiero hacer, nunca llegue a hacer lo que quiero. Tengo muchísimo miedo a eso. Un día me pregunté como serían las cosas si yo terminara haciendo cualquier cosa que yo no quería y me frustré mucho, es más me llegaron a caer unas lágrimas.
Sé que tal vez suene un poco exagerado, pero para mi el futuro es súper importante y quiero empezar a tenerlo mas presente. Con todo respeto, amor y cariño, pero por ejemplo con mis hermanos, los veo, y por mas que hacen lo que quieren, está condenados a trabajar de algo que a lo mejor no es lo que siempre quisieron, o soñaron, o lo que sea y ya a los 25 años, no haber hecho nada de lo que podrías re haber explotado me preocupa mucho. Juro que amo a mis hermanos, pero realmente a su edad me veo en otra situación, como mas "adelantada". Esa proyección quiero que se  cumpla, para eso no tengo que dejar nada.
Pero, el pelle me ocupa mucho tiempo. Más que el que quiero y tengo miedo que eso llegue a ser un impedimento. Pero yo no quiero dejarlo por nada en el mundo! Por mas que lo haya pensado, pero en momentos de locura y extremos; cuando ya no se que hacer con las materias, pensando en cosas complicadas. Igualmente, con mis notas no estoy tan preocupada, porque por lo menos se que no me dan las notas como para llevarme alguna a febrero, porque se que yo si quiero, PUEDO.
Esta situación de responsabilidad, y confianza en uno mismo... a veces es difícil.
Hoy hablando con una amiga, me decía que sentía que todo le salía mal y cosas como que no tenía un poco del ego que todos necesitamos, cuando realmente las cosas no son para nada así.
No comprendo como una persona puede llegar a pensar en serio que todo le sale mal en la vida o no tenerse ni un poquito de fé en algo. Aunque sea todos tenemos un pedacito de orgullo y ego dentro nuestro que no admitimos ni vamos a admitir. Es que, realmente todos sabemos que podemos hacer y que no. Para eso, también hay que proponérselo y eso es lo que quiero hoy, proponerme algo y poder hacerlo, porque tengo miedo a mi futuro.
Demasiados temas en mi cabeza, pero este es uno de los temas que en serio me preocupan.

Tengo muchísimas ganas de escribir algo, pero... no tengo de que hablar.
A esta altura el año pasado tenía una cosa nueva para decir CADA DIA.
A ver... pensemos...
No puedo creer que no pase nada. NADA. N.A.D.A. N-A-D-A. N A D A. Nada.
Es obvio que me estoy muriendo por él, pero... me da bronca que la respuesta no sea la misma. A veces pienso que no coincidimos, que no somos muy parecidos, que no congeniamos, pero en realidad no es así. Coincidimos en un montón de cosas, yo creo que si nos lo proponemos podemos  hablar bien, o de algo. Ya casi ni hablamos, es triste.
Hoy hablando con la chicas(nos matamos de la risa, el pepino) me di cuenta que estoy tremendamente atrás suyo, Já. Igualmente, no siento algo posta por él, creo que es mas que me puede, o nose.
Es frustrante a veces pensar o decir "Claro, a mi me pasa lo mismo con él" y después darte que cuenta que no es exactamente lo mismo, porque no pasó nada.
A veces pienso que soy capaz de hacer cualquier cosa, pero claramente de decirlo a hacerlo, hay muuuuuuchas cosas.
Ya me siento insoportable, hasta yo a veces no me banco, estando pendiente de él o hablando de él. Igualmente, a la chicas ni las molesto, no soy así; pero a veces me agarran esos ataques y empiezo desesperadamente a pensar: PERO NO HIZO ESTO, NO ME VIO, NO ME DIJO NADA, NO SE DIO CUENTA, o cosas así, que realmente son una estupidez.
Estoy cansada de que me digan "ay, los re veo juntos". OK, SI, TODOS NOS VEN MENOS EL.
fuuuuuuuuuuuuuck. Odio que me pasen este tipo de cosas. Insisto en que él es como un tipo de obsesión. Igual, ojo, no estoy todo el tiempo pendiente de él. No soy una enfermita, pero tampoco me chupa un huevo. Creo que todo el mundo me escuchó hablar de él y quejándome de que nunca me va a dar bola. Af.
Ya nosé que hacer. Hasta las compré(risa interna).

Estoy contenta, creo. Estoy muy conforme con todo. Aprendí que soy una persona súper capaz que si me propongo hacer algo, lo puedo hacer.
Estoy orgullosa de mis notas! Já, si son muuuy desequilibradas, pero para las que estudié, me fue bien! Y eso hace que tenga mas confianza en mí.
Hoy estuve estudiando biología, aunque no lo necesitaba del todo, y me gustó y me sentí bien aprendiendo todo eso.. algo extraño en mí.
Además de haberme organizado con el tema del colegio, que hasta tengo carpeta, carpetaS(si DOS, prolijas y completas), tengo ordenado todo mi placard, mi cuarto, mis cosas. Todo eso que parece una boludez, me ayudó a organizarme. Aprendo a manejar mis tiempos, ver que puedo hacer, no mezclar las cosas, no dejarlas para mañana, todo. Si, cosas tan simples como esas, me ayudaron a estar bien hoy.
Gracias a organizarme, organicé mi plata, me compré ropa, y estoy mucho mas contenta. Tengo de a poco, todo lo que quiero y hasta me sobran cosas! Y no soy una persona que puede tener todo lo que quiere, pero de a poco, voy consiguiendo las cosas con buena voluntad.
Estoy en un momento donde el bienestar conmigo misma me es mas importante que muchísimas mas cosas. Va, no lo sé. No quiero que nada me haga mal, entonces, a todo lo que esté a mi al rededor que pueda llegar a afectarme de una forma negativa voy a hacer todo lo posible para hacer que mejore, o esté bien.
Cómo esto puede llegar a sonar muy egoísta, no lo es en absoluto. Cuando hablo de cosas que estén mal, no hablo solo de maldades o cosas así, o nose que pensé; estoy hablando de mis amigas, que no me gusta verlas mal y voy a hacer que estén bien de cualquier forma. Además, yo sé que algún día me lo van a devolver y ya lo hicieron, por eso confío en ello.
Pero, últimamente, estoy notando que todos estamos siendo un poco egoístas entre todos. Como que, a veces hacemos parecer que nuestras cosas son mas importantes que las de cualquier otro y es una estupidez. Yo me doy cuenta y pido perdón, pero... a veces veo que gente a la que quiero mucho y me preocupo mucho, no lo hace y antes lo hacía y me pone un poco mal. Pero se que no es adrede, en absoluto, y eso no va a cambiar en nada mis "sentimientos". Pero, forma parte de esto que me hace ver que últimamente estamos todos muy agresivos y egoístas,(selfish, nosé porque desde que la escuché no me la puedo sacar de la cabeza)pero, nada malo. Ayyy, nosé, lo siento así, que podríamos llegar a sacarnos la cabeza con tal de quedar bien o tener lo que queramos.
Del año pasado a este cambié mucho. En tooooooooodos los aspectos, y me pone contenta. Me prefiero así, que antes. Tal vez no le dedico el mismo tiempo a ciertas personas o a ciertas cosas a las que quiero mucho, pero no es a propósito! todo lo contrario. A veces de distraída no mas, me quedo en la mismo órbita(ethel, tenés razón: la química está en todos lados). De a poco que voy ORGANIZANDOME, voy retomando todo de nuevo.
En cuanto a los cambios, hice cambios físicos(no tantos, já), "mentales"(jajajaja) y... de todo.
Emm... me estoy quedando con lo mas importante. De todo.
Aprendí a no ser tan ambiciosa, de eso de querer ser todo y tener todo. No, no son así las cosas, creo que uno esta bien con lo que tiene, si es que no te es necesario algo fundamental.
Cambié mis gustos musicales, en realidad, siempre fueron estos, pero recién los descubro...
Mi forma de vestir, ya no me va la misma onda(no puedo evitar mis risas internas) y... nosé, me siento mas madura, mas tranquila, menos histérica. Ojo, histérica en el sentido de no gritar todo el tiempo, querer llamar la atención y siempre quedar mal...
No sé, estoy muy contenta, con todo. Tengo mas amigos, pero estos son mejores. Estos son de verdad, lo puedo jurar.
Como ya a mitad de año progresé mucho, espero seguir haciéndolo y cumplir todos mis deseos a ver si mi genio "voluntad" me ayuda un poco...
Qué mas puedo decir? Dije prácticamente todo de todo.

"no tengo nada, y tengo todo"
santa floricienta, estás reapareciendo en todos lados, citada por todo el mundo!